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《动人心扉的对话法》连载

2015年05月29日 08:46 来源:深港在线 
生活如同甩出去的飞镖。我们说过的话、做出的事,总会在某一天,得到相应的结果。并且,必会准确命中,让人无所遁隐,也无路可逃。

  设计生活语言

  生活如同甩出去的飞镖。我们说过的话、做出的事,总会在某一天,得到相应的结果。并且,必会准确命中,让人无所遁隐,也无路可逃。话语隐藏着某种神奇的魔力,所以,把你希望的话重复一遍又一遍,使自己梦想成真。

  ——佛罗伦萨·斯科维尔·希恩

  

  话语为什么重要

  曾有个书生,为参加科举考试,骑着马向汉阳方向走去。在路上,他偶然遇到了一个算命先生。书生担心此次行程是否顺利,请算命先生给他算一卦。先生便指着马说:“倘若这匹蠢马放三次屁的话,你就会一命呜呼了。”

  书生听了算命先生莫名其妙的话感到很生气,带着一肚子火继续赶路。但是,算命先生的话不时在书生脑中萦绕着,一路上,书生神经紧绷,一直留意着马是否放屁。定心一想,“咯噔”把自己吓了一大跳,赶忙捡起一块石头,往马肛门处一塞,想要阻止马放屁。

  但是,没走多久,马已经放了两次屁,堵住其肛门的石头也飞出去好远。书生内心焦躁不安,索性找了块大石头,把马肛门堵得死死的。万幸,很长一段时间,马走得还不错。但仍然不放心的书生从马背上下来,想再次确认一下石头是否依旧堵得好好的。不看倒好,一看可真出了大事。就在书生弯腰对着马屁股的一瞬间,马突然使劲地放了一个长长的屁,强大的冲击力把大石块猛地弹了出来,恰巧砸到书生脸上。书生最终真的一命呜呼了。

  是啊,如果书生就这样直接去汉阳的话,也许什么事也不会发生。却没想到,算命先生的一句话竟埋下了如此大的祸根。虽然这是很久之前的故事,但在现实生活中,一句话成为祸根的事情也屡见不鲜。可见,话语就像魔法一样,有着神奇的力量。

  话语有四种力量,包括感召力、牵引力、成就力和破坏力。通俗来讲,即:激励的力量、引导的力量、成功的力量与破坏的力量。

  第一,印刻在大脑中的刻印力。有一个脑科学家曾声称:“人体98%的脑细胞都受话语支配。”一些人每天都会大喊:“我可以做伟大的事情。我的体内隐藏着未知的能量。我到现在为止还没有发挥出无限可能!”

  像这样每天反复说同样的话,内心就会激荡起莫名的自信与激情。这样的人,最终必会成为干大事的人。

  第二,拉扯的牵引力。话语具有引发行动的力量。说话之后,大脑首先进行感知,感知后开始支配人体脊椎,之后脊椎指导行为。所以,话语传达到大脑,然后引领个体行为。你若说“我能做到”,那你便能做到;你若说“我做不到”,那你便真的无法做到。所以才会有“言行一致”这样的说法,不是吗?这让我们充分了解到,生活中要以积极肯定的态度进行表达。

  第三,达成某件事的成就力。

  一位青年来找著名的经营学者诺曼·文森特·皮尔博士。

  “博士,请问我要怎么做,才能干好销售呢?”

  皮尔博士拿出一张小卡片,让青年记录下自己说的话。

  “我是一名优秀的销售人员。我是销售专家。我已经做好了一切准备。我就是专业人士。我会把顾客当成自己的朋友。我会立即行动。”皮尔博士让他随身携带此卡片,像背订单一样反复吟诵。青年立即照着博士的吩咐做了。没过多久,奇迹真的发生了。凭借着积极的话语,青年成为一位能力出众的销售人才。

  第四,强大的破坏力。事实上,我们经常会不经意间莫名其妙地说出一些消极的话。人活在世上,总会有疲惫的时候。这时,你说着“太累了”“该放弃了”“让人抓狂”“不适合”等话语,反而会把自己的人生变得了无生趣。所以,人生的乐趣常常是被自己破坏掉的。

  所有的人生都不是从一开始就被设计好的,而是取决于我们听着怎样的话成长,说着怎样的话生活。

  选择高效话语

  第二次世界大战时,英国著名首相丘吉尔的一番激情演讲,展现出了他卓越的语言才能。他的著名演讲号召英国人民把危机转换为“绝好的时机”,鼓舞了人心,给人们带来了莫大的勇气。他和英国人民一起,把希特勒自诩为天下无敌的妄想砸了个粉碎。

  我们所获得的绝大部分信念都是随话语生成,随话语改变的。领导人权运动的马丁· 路德·金曾怀着迫切的愿望,写下了脍炙人口的《我有一个梦想》:

  “我有一个梦想。我梦想有一天,这个国家将会奋起,实现其立国信条的真谛。”

  这篇感人至深的演讲使人们的心田流过一股暖流,深深地打动了人心。

  我们都知道,在历史长河中,伟大演讲家们的话语有多么的动人心扉。但鲜为人知的是,话语在促进自身行为时,给人带来的莫名感动与敢于挑战的勇气。

  说话重在选择。选择正确的话语,能引人入胜;而选择错误的话语,却会在瞬间摧毁良好的关系。例如,细想一下“讨厌做”“讨厌学习”等与“讨厌”或“不满意”有关的习惯用语,再想一想“好”“满意”等积极的用语,就能在瞬间感受到两者的巨大差异。

  另外,使用含有丰富情感的话语,就像变魔术一样,能改变自己及他人的情绪状态。例如,比起“没有要批评的地方”“做得很好”会给予人更强烈的舒适感。词汇缺乏的人,在生活中也会过得贫乏。相反,词汇丰富的人情感也比较丰富,生活自然绚丽多彩。

  习惯性话语,即为了描述生活情感而频繁使用的语言,即使稍微改变一点点儿,也能改变一个人的感受方式、思考方式,甚至生活方式。

  人类的思考方式分为两种:一种是以积极的态度看待事物,另一种则是以消极的态度看待事物。前者被称为PMA,后者被称为NMA。所谓PMA,即“否定式的思考方式”。肯定式的思考方式PMA是成功哲学家拿破仑·希尔的基本观念。

  这两种思考方式中,根据个人采取方式的不同,会对其人生或事业成败产生巨大的影响。由于人生与自我意识毫无关系,所以被哲学家称为“舍弃的存在”。人虽然对自我意识毫无办法,但是,以积极的态度努力生活,必会活出美丽新天地;以消极的态度对待生活,一般来说,生活往往也会不尽如人意。

  一句话改变人生

  我们常常因为一句话获得巨大的勇气,但也常常因为一句话感受巨大的伤害。暴力只是靠力量或武器施加的压迫,而语言暴力却往往给人留下难以愈合的伤口。

  这是40余年前的事情。庆尚北道庆州有一个心怀漫画家梦想的少年。他一有零花钱,就会飞奔到学校后门附近的漫画店去看漫画。一天,少年被一本漫画深深地吸引。主人公帅气的面孔总在少年的脑海里挥之不去。于是,他瞒着店主大叔偷偷撕下了一页漫画。回到家后,他便反复临摹主人公。

  刚开始,少年因为强烈的罪恶感,根本不敢出现在漫画店附近。时间一长,他感到店主大叔似乎并没有发现他的行为,便又开始去漫画店偷偷地撕漫画。为了练习画漫画,从一开始的一张、两张,直到后来竟然大胆地撕了十张以上。

  一天,正当少年小心翼翼地撕漫画时,大叔却朝自己走来。因为害怕,少年紧紧地闭上了眼睛。没想到,大叔抚摩着少年的头,说道:

  “你就是那个梦想成为漫画家的孩子啊?”

  少年眼中噙着的泪水难以抑制地流下来。20余年后,少年果真成了著名的漫画家,他拿着自己画的人气漫画——《昂扬的国外球队》,重新去找小时候的那家漫画店。令人遗憾的是,漫画店已不复存在。

  “要不是小时候遇见的那位漫画店大叔,我还能成为现在的我吗?”

  他热泪盈眶地喃喃自语。这是漫画家李宪世的故事。我们用语言进行沟通,语言也能带给我们力量和勇气。

  那些因伴侣随意说出的话,而受到伤害的人们,自己也会轻易地说出这样的话语:“这是在和乞丐说的话么”、“像对待大罪人一样”,等等。事实上,比起对方说话的内容,对伴侣以何种方式表达,以及自己的直觉感受到愤怒的情况更为常见。我们总是对对方的语气特别敏感,却往往忽视自己的说话语气。要知道,自己使用的语气及说出的话语,也同样会让人感到很受伤。

  沟通,能让人们获得安慰及快乐,也能让人感到痛苦和悲伤。所谓沟通,是坦率地说出自己的内心想法,下定决心和对方一起走下去的诺言。虽然,我们时而争吵、时而互相关爱、时而埋怨对方,但这些并不重要。重要的是,从此,让我们一起坦率地面对以后的人生。

  话语即事业

  大部分人只是把话语当作将自己的想法或知识传达给他人的手段。其实,话语是从信息交换开始,把自己的主观意见与他人的阐述相结合,得到最好结论的过程。

  即使阐述一些日常生活中最常用的话语,根据要点是否表达明确,也会产生成功或失败的巨大差异。所有的对话中都暗含着说话者的思想、情感及个人见解。

  人们通常认为,把自己的见解告知对方,能进一步坚定自己的想法,同时也是向他人展现自己能力的一种方式。但是,对绝大多数人而言,如果承认他人的想法比自己的更合理、更优秀,也就意味着承认自己在某些方面不如他人。这其实是人们的一种错误认知。环顾四周,大到会议室、法庭,小到家庭餐桌上,这种情况不都能轻易看到吗?所以才会有嗓门大的人更容易在对话中占有优势这样无知可笑的认知,不是吗?

  一般而言,如果在对话中可以说服别人认可自己的观点是正确的,那就能在关于对方的言论是否正确的辩论中获取胜利。所以,比起承认互相之间的见解差异及探求新的见解,很多人更喜欢强势地表达自己的观点,想方设法地让他人认同自己的观点。在辩论中,比起慎重地研究他人的见解,人们首先考虑的往往是如何反驳。所以人们更偏向于与问题核心毫不相干的“自我发言”。

  假如,推销产品的销售人员在对话中也是如此,会产生怎样的结果呢?作为一个优秀的销售人员,不仅需要与顾客单纯地交换产品和金钱,还需要与顾客进行情感沟通。即,与顾客打下良好的合作关系,把握顾客的需求和期盼。

  杰尔·丁教授这样说:“信赖是销售的基础。单纯以销售为目的进行的商务活动,难以建立起人与人之间的信赖感。要构建把他人放在第一位的相互关系。我认为的销售,并非是两个企业主体间的结合,而是两个个体间的相遇。”

  销售人员每天要访问无数顾客,用电话确认无数语音留言,查看无数封邮件,当然很容易陷入重复的固定模式中而忘记销售的基础。但是,退后一步,细细考量,便会发现:和顾客的相遇,除了能得到你所期望的生意,更能获得杰尔·丁教授所描述的个体相遇后美妙的人际交流。所以,构建良好的人际关系,比达成下单量或完成业务报告要重要得多。

  销售人员既不是营销工具也非人际关系的专家。他们真正的作用在于让顾客更好地了解公司的产品,他们所带给顾客的产品要让顾客感到生活上的便利舒适、心灵上的满足。为此,我们最需要的是什么呢?当然是精彩的演讲,即动人心扉的话语艺术。

  话语即生活方式与面貌

  “话”拉长发音即“话儿”,也就是话的细粒。这是什么意思呢?就是指从某人的思想中产生的并在此基础上引发的个人行为。脸蛋再漂亮,说出的话不中听,身价也会立即一落千丈。通过一个人的话语,我们便能了解此人的人格。

  所谓对话,就需要有说话的对象。如果没有可以相互交流的对象,人就会备感压力。对于孤寡老人而言,更是如此。

  “一天到晚没人陪我聊天,心里太闷了。”

  我想起了说过这句话的一位奶奶。在这样的一些老人中,有些老人时常会自言自语。这就是因为没有说话对象而引发的症状。没有人陪着说话,真的会让人处于孤独可怜的境地。

  有些人说的话井然有序又非常符合逻辑,说服力极强。但是如果其中夹杂着谎言,无论说得多么动听,也会失去他人的信任,更容易使自己成为双重人格者。

  还有这样的情况:年幼的孩子把对父母说话时使用的敬语,用在自己身上时,经常闹出笑话;长期在国外生活的年轻侨胞们在理解我们说的话时,也经常会感到尴尬,并常有理解错误的情况。因此,在相互沟通时,造成误会的情况是很常见的。

  不久前,一位牧师从一对夫妇那儿听到过这样的事情。母亲和在职场上班儿子聊天时,为了表达爱意,对儿子说:“哎呀,我的小崽子啊。”“为什么骂啊?”儿子问。不管母亲如何努力解释,儿子都坚持认为“崽子”是骂人的话。那些在国外生活的侨胞二代听到这种话时,不知道会误解成什么样子。因而,说话一定要谨慎。

  另外,一句无心说出的话也可能伤害到别人。一句不注意的话常常会造成夫妻之间或是婆媳之间的矛盾。因此,请不要把在外面积攒的压力带回家,随意对自己最爱的家人发泄。动听的话、善良的话也需要练习才能说出。时刻谨记,气头上的一句话可能会引发巨大的矛盾。

  在对话中互相倾听对方的话语,是形成高尚人格的过程。话语具有习惯性,经常说的话语就会转变为口头禅。没有品位的人经常说没有品位的话,总是对他人唠叨不停,却不懂得倾听对方的意见。喜欢诽谤的人无时无刻不在诽谤他人。比起抢着说一堆不被接受的意见,懂得学会倾听他人的话语,才能减少失误,提升人格。

  说强有力的话

  语言表达人们内心的情感。内心黑暗的人说话往往不堪入耳;内心狭隘的人说话总是冰冷无情;内心阳光的人说话则是积极向上的,因为他们通常用积极乐观的心态看待整个世界。相反,那些消极、忧郁的人常会感到生活艰辛、世界苍凉。

  有这样一则寓言:森林里住着一只黄蝴蝶和一只白蝴蝶。黄蝴蝶经常会碰到一些喜事,所以总是很快乐;而白蝴蝶经常碰到一些倒霉事,所以总是很忧伤。当它们共同的朋友凤蝶作为奉献精神的代表得到森林里的表彰时,黄蝴蝶以作为凤蝶的朋友而感到自豪,但是白蝴蝶却认为凤蝶比不上自己,不应获此表彰。

  大雨持续了好几日,蝴蝶们都蜗居在家。停雨后,蝴蝶们纷纷飞出家门,相互问候。白蝴蝶说:“家里发了潮到处都是霉味,真是难受死了。什么破雨,竟然下了这么久!”黄蝴蝶却说:“下了这么久的雨,屋外被冲洗得真干净啊,还能闻到久违的芳香。瞧啊,大雨过后,花儿们都长大了呢,真是漂亮!”

  即使面临相同的境况,积极和消极的想法却会左右我们的语言,传达出所谓的快乐和悲伤的情感差异。任何人都是在自我交流下生活的,并无时无刻不在思考。我们的心通过自我交流,以语言和情感的方式表达出来。心态非常重要,它主导个人的内心世界,积极乐观的心态能够丰富我们的情感,提高生活质量。

  有个故事说:村里的男子们出海,所有人都乘着小船驶向了遥远的大海。没多久,猛烈的风暴就侵袭而来,天色立刻灰暗下去,船却丝毫没有驶回的迹象,家属们都倍感焦虑。令人头疼的是,村里的一户人家偏在此时着起了大火。全村的妇女孩子都赶了过来,齐心协力,好不容易把大火扑灭。没想到,没过多久,男子们竟驶着船全都平安归来。

  家人们欢天喜地地询问大家为何迟迟不归时才知道,原来突遇风暴的船在黑暗的大海上迷失了方向,徘徊于生死间。大家都想起了家人,互相鼓励,忽见远处有巨大的火光。于是他们朝着火光的方向迎风驶来,最终转危为安,回到了渔村。

  也就是说,村里的一场大火反而让出海的船只化险为夷。当船在大海上迷失方向时,大家没有放弃希望,而是互相鼓励,才等到了救命的火光。像这样无论遇到多大的困难,都能以积极乐观的想法和话语鼓励自己,我们必会迎来转祸为福的机会。而相反,总是以消极的态度来思考的人是很难转危为安的。

  动人的话语如同祝福

  日常生活中,有一些我们最该说却经常说不出口的话。它们常常被人们称为“创造奇迹的话语”,主要有以下四句:

  第一:对不起。

  第二:没关系。

  第三:谢谢你。

  第四:我爱你。

  这些是常见、常用的话语。但是,很多人说这些话时,都是象征性地一带而过。想要听到某人发自肺腑地、饱含真心地说出来并不容易。另外,绝大多数人在生活中都不愿轻易向他人道歉。道歉就如同承认自己的某些错误或在某些方面不如他人,强烈的自卑感会由此而来。所以一句“对不起”,常常成为人们想说却又难以启齿的话。比如,发生车祸时,比起承认自己的错误,更常见的情况是指责对方,借此回避自己的错误,这样往往会引发双方争吵甚至是大打出手。

  尝试着说“对不起”“没关系”,向对方敞开心扉,就能很顺利地找到解决各种事情的方法。俗话说:“伸手不打笑脸人。”勇于承认自己的错误,积极寻求最圆满的结果,互相道声“谢谢”,各自笑着离开,这多好哇!生活中的许多人却常常因为不愿承认错误,顽固到底,最终引发斗殴,两败俱伤。相比之下,这是多么糟糕的结果!

  谁也不会招惹经常笑着说“谢谢”的人。让我们尽量多地使用“谢谢”、“请原谅”、“宽容”、“爱”这些充满关怀与谅解的短语吧!这样,一切难题都会迎刃而解,我们身边也只会发生令人愉快、幸福的事情。顺理成章,那四句短语被人们称为“创造奇迹的话语”。

  为什么要说漂亮话

  三“口”即成一“品”。话从口出,说话也是一门艺术。俗话说:“口结仇,耳交友。”如此看来,我们需要管好自己的嘴巴,倾听他人的言语。犹如杂草衬花,漂亮话听多了自然觉得草花俱香。相同的话语根据不同的表达方式,传达出的气质、散发出的韵味也截然不同。好比将“木棍”称作“拐棍”,这才叫一句话说得让人跳,一句话说得让人笑呢!

  好的话语能稳定彼此关系,良好的关系能推动生意进展,稳固的发展能促进一生一帆风顺。因此,才要采用“对话”而避免“舌祸”。

  芸芸众生皆是口含利斧出生,愚昧的人不知如何管好自己的嘴,最终被自己的利斧弄得伤痕累累。

  国外有这样的格言:“一句不经思索说出的话不但会给他人带来无法挽回的伤害同时也会给自己招来毁灭性的结局。”

  曾有一位演员因一句口误“该公司要破产了”,而遭受30亿诉讼赔偿。就这一句简单的话语让该化妆品公司形象受损,遭受巨额损失,事发者也为此被追究民事及刑事责任。

  说出去的话如泼出去的水一样收不回来。法国有谚语说道:“刀割的伤容易愈合,话割的伤却一辈子难以康复。”舌和笔造成的伤害竟具有如此巨大的破坏力。我国也有“良言一句,可抵千金”“言行在于美,而不在于多”等俗语。这些话都指出,话语在人际关系中充当着多么重要的角色。

  每个人爱好不同,性格不同,表达方式也不尽相同,偶尔说一些违心的话在所难免,发表评论、批判,甚至在背后诋毁他人是常见之事。此外,因关系亲密而随意搬弄他人是非的话也是极其愚蠢的。虽是套用他人言语,但往往却是祸从口出。

  养成良好的语言习惯

  一位母亲带着5岁的孩子找算命先生看相。先生说这孩子异常聪颖,将来必成名人,可惜命短,只能活到43岁。孩子也听到了这话。

  正如预言一样,孩子长大成了名人,年到40,却开始因为小时候算命先生的话语而焦躁不安。由于过分焦虑沾染上了毒品,最终因药物中毒在43岁那年离开了人世。他就是曾经闻名世界的埃尔维斯·普雷斯利。

  话语支配着人们的内心。为了自我和他人,使用积极的话语比起消极的话语要得当得多。据统计,在16岁之前,人们所接收到的有关自己的消极信息高达17.3万条。相对而言,积极信息仅为1.6万条。平均下来,一天所听到的消极信息为29.6条,而积极信息仅为2.7条。

  如果就此放任不管的话,人们说消极话比积极话要容易得多。对于一切都往消极方面想的人而言,人生最终只能以悲剧收场。消极地对待一切,并且以压抑方式思考的人,患上心脏麻痹症的概率比普通人要高出四倍。

  使用积极的话语便会产生积极的效果,能用乐观的心态面对一切。积极的话语支配着人的思想,决定着人生的方向,并带给人具有创造性的、富有成效性的、融洽的人际关系。

  在处理人际关系时,对他人的优点予以肯定比消极的指责要明智得多。处理现实的事情时,积极的话语不但让人感到满足和安稳,也带给人快乐和幸福,以及对未来美好生活的希望和信念。

  语言习惯让人际关系更广泛、更深厚

  有一个人非常擅长演讲。这天他刚演讲完,一位著名人士便到后台找到他,询问他能够抓住听众们的心的秘诀是什么。“先生站在演讲台前的最后一件事是什么?难道是读一下著名作家作品中自己所喜欢的标题吗?”

  他答道:

  “当然不是,我会摸一下裤子拉链,看看是否不留意把它打开了。”

  像这种我们认为很神秘的事情,真正去了解一下的话,会发现很多时候并没有什么特别的秘诀。但是,这种看似毫无秘诀的事情,却往往饱含深意。

  一个公共机关记者室内,记者们都在忙得不可开交。其中一名新闻记者非常勤快地跑来跑去接着电话。

  “大哥,从老家顺利回来了吧?我想和您一起吃顿饭呢……”

  “姜社长,听说中秋节时您给员工们发了不少奖金啊!干事业的人就得像您这样有业界良心,有时间的话和我一起吃顿饭聊聊吧。”

  “自从前辈去了乡下后,首尔好像一下子都空了呢。听说这次的常任委员长是您担任,对吧?”

  像这样接了大约30通电话的记者,认识的人涵盖商界、政界、学界。无所不识的他真是好人缘啊。他完成新闻投稿后又开始打起了电话。乍一看,他好像正做着与业务毫无关系的事情,打着毫无用处的电话,浪费着时间,但事实却并非如此。发生重大事件时,他获得信息的能力可是相当惊人的。一有时间就打电话的行为让他获得了多样性的人际关系,也正是这种人际关系使他能够获得大量的重要情报。

  据他所言,他之所以成功多是因个人私事与别人交流时,一定会记下对方号码,一周后打一通问候电话,一个月后再打一通,然后每隔两月定期打一通,来维持良好的人际关系。

  美国人在生意中最注重的能力之一是人际网络,即“制造人脉”。这是成功资源组合中绝对不可遗漏的投资项目。也就是说,我们要学会对外进行交流联络。世界越是急剧变化,越是需要强化牢固的便是人际关系。现在的世界已经把人力资源作为外部资源了。

  你所认识的人数是决定你成功与否的重要因素之一。一个人的人际关系不好,那他便很难成事。人必须通过自己所做的事情给自己带来成功。所以,人际交流必不可少。而人际交流的第一步就是话语,也可称为对话。让我们一起看一下其中的要领吧!

  提升自我形象的七种方法

  1.接受赞扬

  过分的谦让也会给人带来不快。成功人士总会虚心地接受他人的赞扬。

  2.自我赞赏

  如果不为自己说好话,不如不说。

  3.不把人格与行为混为一谈

  一个人的行为和他的价值紧密相连。即使一不小心碰撞了他人的车,他也不会因此就成为一个坏人,只能算作一个失误而已。失误并非人格缺陷,所以要把人格和行为分开。因此,快点忘记过去岁月中不好的记忆吧!

  4.照顾身体

  对于每个人而言,身体都只有一个,健康无价。我们的行为会对人体

  功能带来影响,所以平时要勤加运动。

  5.遵从内心,勇于表达

  对于自大的人要对其进行打压。有时候我们需要积极地打压对方的气焰。比起唯命是从,我们更需要堂堂正正地说“不”。

  6.积极言行

  凡事都报以积极态度的人必定会时常追逐周围的人。这样的话,周围的人肯定更容易对言行积极的人产生情意。

  7.多用感性表达

  比起硬邦邦的话,人们更偏爱柔和的话;比起冷冰冰的话,人们更喜欢温暖的话;比起消极的话,人们更热爱积极的话;比起索然无味的话,人们更喜欢刺激情感、引发共鸣的话。绝大多数人更喜欢满怀情感而非理智性的话语。为了建立更加亲密的关系,使用情感式的表达会给我们带来更多、更好的效果。

  沉默是金

  “省着点说话”的含义是,比起自顾自地乱发牢骚,要更善于听取他人的意见。我们谈论着话语艺术这个主题,却又劝诫人少说点话,看起来虽是自我矛盾,但是,在生活中,比起说话,倾听的确更为重要。

  所谓对话,就是互相倾诉与接收的一个过程。如果只是自己唠叨个不停,对方不但会感到无聊,甚至会隐隐发怒,因为实在找不到插嘴的机会。这种状况下,无论你说什么,都没有说服力,反而会让对方误认为你是个只顾自己主张,而不懂得关怀他人的人。

  在职场或公共场合尤其要注意谨言慎行。无论职场氛围多么和谐,同事间的友谊多么深厚,也要做到小心慎言。如果只是一些无伤大雅的玩笑话倒也无所谓,一旦涉及到评价他人的话语时,绝对要谨慎。尤其是对方不在场的情况下,擅自进行评价绝对是一项禁忌。俗话说得好,世上没有不透风的墙。我们随意对他人做出的评价,不知道会在什么时候、什么地方,像飞镖一样重新回到我们自己身上。对于自己所不了解的人或事无条件地少说话吧!为此,平时我们要善于观察他人并加以总结。

  仔细了解一下那些功成名就的人物时,就会发现,他们一般都善于倾听。语言能力卓越的人也具备诱导对方尽量多说的能力。这样,既给人留下了良好的印象,同时通过捕捉对方所说的众多信息,获取对自己有益的情报。对方所说的越多,我们就越能了解自己所不知道的常识、话题、重要信息等。另外,这样还能降低自己说错话的风险。

  “省着点说话”的另一层含义则是让人慎重。有个学生问天才物理学家爱因斯坦:“教授,你能成为伟大科学家的秘诀是什么?”

  爱因斯坦这样回答:“少说话,多动脑。”

  埋头做事的人一般很少说话。反而是事情做得马马虎虎的人喜欢在背后诋毁他人或者破口大骂。人们从出生开始学习语言大概只花两年的时间,但是想学会沉默却要花上六十年的时间。睿智的人说话前必定会思考两遍。很多时候,祸根或灾难都是从嘴里引发的。一不小心因一句失误而引发的祸患,被称之为“舌祸”。

  

  平时也要使用规范语言

  有一种说法叫作“自我对话”,即自己与自己说话。这是指从自己的想法和语言习惯中自然而然产生的话语表达方式,一般分为以下五种标准。

  标准1 否定性的自我对话

  “我不行。”

  “我没有这种能力。”

  “我是无用的人。”

  “像我这种人能做什么。”

  对这种否定性的话语大家一定并不陌生。它从大脑的潜意识中产生,用错误的指示信息给我们的生活增添混乱,并逐渐磨灭我们的信心。长期的抑制作用,不仅阻碍了我们的前程,更在无形之中诱导我们甘于平庸、碌碌无为。

  否定式的对话常常使我们陷于被动状态,对自己梦想中的伟大抱负或目标感到越来越费劲,并使我们与之渐行渐远。这种得过且过的安逸态度一旦在内心占据一席之地后,便会深深扎根心底,难以摆脱。如果你依旧怀有远大的梦想,依旧想成为一名成功人士,那便要学会开发自己,其中的关键就在于必须从“我做不到”这种自我否定的对话中摆脱出来。这就像是清除了通往成功大道的一块绊脚石,让你的未来畅通无阻。

  标准2 寻求改变的自我对话

  “我需要改变。”

  “我一定得完成那件事。”

  这是向自己寄予厚望的一类话语。很多时候,我们虽然承认自己需要这种改变,但是在与自己的对话中戛然而止的情况也时有发生。这是因为,我们虽然认识到了自己的问题点所在,但是却没有找到自认为合适的解决对策。所以,经常是心有余而力不足,没有任何的实际行动来进行自我改变。

  “该减肥了……很难啊!”

  “该戒烟了……看来我是个意志薄弱的人哪。”

  “要挣更多的钱才是啊……还真是没什么挣钱的门道啊!”

  像这样在不经意间,指示自己进行否定性行为的情况很多。寻求改变的自我对话,可以减弱自卑感,为达成某个目标或目的而凝聚起强烈的意志,并为自己塑造一个良好的自我形象。为此,我们必须从改变对话习惯做起。其中一个比较好的办法就是,在寻求改变之后,稍微停顿一下,说成一句完整的话。假如,决定“要减肥了”,不要就此止步,而要在后面加上一句,“要减肥了。我要从明天开始努力运动”。像这样展示出解决之道,然后使之习惯化,才会真正地得到改变。

  标准3 决定改变的自我对话

  这也可称为可取的自我对话。

  “一定要把烟戒了。”

  “绝对不能上班迟到了。”

  “绝对不再拖延该做的事情。”

  这种决定改变的自我对话是一个人下定决心的体现。若想承认改变的必要性并加以实行,就需要这种与自我心灵交谈的对话。并且,我们要尽量使这种下定决心的潜意识成为自己生活中的一种习惯。

  只有在“戒烟”“不能迟到”这种话语后面附加上“不要往后拖延”,并进行自我对话,把其变为一种头脑中的潜在意识,才能在别人劝你抽烟时想起要戒烟的诺言,才能将“不能迟到”付诸行动。这种不往后拖延的潜在意识,会在你发生拖拉行为时,刺激你的大脑,通过对你造成不安,进而达到提醒你行动的效果。

  标准4 创造改变的自我对话

  “我是……”

  这是我们可以使用的最有效的自我对话。即通过刻画自己完美的新形象,对自己及其期盼的这种形象进行宣言的自我对话。

  “我是一名胜利者。”

  “谁都无法阻挡我前进的道路。”

  “我相信自己。”

  这样加以确信自己所要进行改变的面貌。假如,一个人对自己所需要做的事情磨磨蹭蹭,不断往后拖延的话,很难获得成功。

  “如果我认为有做的必要,那么不管什么时候都要完成。我乐于完成自己的事情,喜欢按时处理自己的事务。”

  通过这种自我对话,创造出改变。我们也可以称之为一种自我催眠。这种创造变化的自我对话,才真正能给我们带来改变。

  标准5 肯定一切的自我对话

  这种高层次的自我对话,与我们的实际生活没有特别大的关联。假如一个人拥有坚定的信仰,他也许这样说:“神啊,我愿做您最忠实的奴仆。”像这样为寻找与神的一致性而进行自我对话的人,他们通常也会以服侍神灵作为自己的行为准则。不管是涉及死亡还是涉及传教的勇气,他们就如同为了主人而服务的奴仆一样,一再想尽方法、竭尽全力。这种自我对话的阶段是个人的选择问题,并不要求每个人都付诸行动。

  这五个标准中,我们要求自己进行实践的是第一个和第二个标准。当然,越快越好。我们要把这种否定性的自我对话尽快转化成标准三和标准四。这会为你以后的人生道路打下基础,并让一切按照你所希望的方向进行转变。这样做还能为你除去人生旅途上的绊脚石,让你朝着梦想展开更加坚实有力的翅膀。那么,我们该怎么开始改变呢?

  从简单的问候开始

  无论去哪个国家,只要听一听国民谈话的内容,就很容易地知道这个民族是否具有民族文化性。美国或英国人交流时,他们经常会自然而然地冒出“Thank You”这句话。日本人则经常把“是”挂在嘴边。“是”是一句既轻便又简单的话。日本民众对他人稍微感到一点点的谢意,就会马上说:“谢谢。”即使说他们是把感谢挂在嘴边的民族也不为过。听说一些人甚至把“感谢”这两个字在一天之中说了三百次以上。

  那么我们国家的国民是怎么做的呢?乘坐地铁,不小心踩了他人的脚时,只会又慌又呆地傻站着看着对方,“对不起”这种歉意的话却不常说出口。有些人反倒打一耙,责怪对方为什么不把脚让开,并恶狠狠地盯着对方,好像自己说句道歉的话,会让自己的面子受到伤害似的。虽然不是所有人都如此,但绝大多数情况下,大多都态度强硬。他们对于使用道歉或感恩的话语很是吝啬。

  有一家卖干明太鱼汤的饭店生意出奇得好。他们的店员待客都非常亲切,“快请进”“快请坐”,“请问您需要点些什么呢?”“请稍等一下”这种问候不绝于耳,“好的”这种回答能听到不少于五六次。放下客人所点的菜肴后,会说“用餐愉快”“不够的话,我再给您加汤或料。”

  结账时,“请问这次用餐还算愉快吗?”“谢谢”之类的问候不绝于耳。

  这种营销策略所带来的效果是,这家店的客人总是络绎不绝,简直可以称得上“人满为患”了。

  感动对方的话并不是复杂而又冗长的话语,反而是这种“谢谢”、“我爱你”、“对不起”、“我很敬重你”这种短小精悍的问候短语。对待家人也是一样,相互问候的话语使家人之间的爱更加深厚,更能为我们营造出一个和睦的家庭。先一步向他人多问候一句,对自己而言,并没有任何损失,不是吗?

  不说出口的爱称不上爱

  有一则关于夫妇的笑话:

  一天,妻子对丈夫说:“老公,我们在一起生活已经25年了。但是除了25年前你对我求婚时说过一句‘我爱你’,这之后便再也没说过。你怎么可以这样对我呢?”

  老公回答:“因为25年前的那句话依然有效。”

  虽然是笑话,但是从中可以看出一个奇怪的现象,我们对“我爱你”这句话非常吝啬。即使是夫妻之间,这种话也很少说。特别是对男人而言,越是亲近的人,他的态度越是生硬。有些男人下班回家后,只是看电视或听广播,甚至连一句话都不愿多说。

  妻子对老公说“老公,有件事……”,想以此引起话题进行对话的时候,老公像很厌烦似的说:“是什么啊?讲重点。”然后自顾自去睡觉。

  这样的男人比比皆是。这种男人都不能称为忠于家庭的男人。我们国家的男人似乎认为只有自己言语谨慎、态度强硬才能在家庭中掌握主导权。所以我们国家的男人,常常受到与妻子、儿女沟通不足的指责。

  无论在心里你是多么爱自己的妻子、儿女,但不懂得通过语言表达的爱并不是真正的爱。只有这样不停地向妻子表达爱意并称赞她,她才会兴高采烈。

  “我爱你。”

  “你还是像以前一样魅力十足。”

  “只有你在我旁边我才会感到幸福。”

  对于子女也要经常给予关心,并向他们表达自己的爱。只有这样,孩子在成长过程中才不会误入歧途。

  已婚夫妇中没有经历夫妻矛盾的人很少。矛盾闹大后,人们想到的一般是离婚。产生矛盾后,即使吵得很厉害,也要积极地表达自己的观点。

  所以,比起吵架的夫妇,没有对话的夫妇才更可怕。因为,吵架本身也是一种对话方式。

  不坦率地表达自己的情感并对其加以抑制、回避的话,不安的情绪反而会加重,矛盾也会越来越深,然后只能想到离婚这个解决方法。相反,畅快地吵一架,反而能了解彼此心中的不满,内心的结也能解开,矛盾也会随之减少。

  坦率地表达自己的情感不但能让双方更加愉快,而且能增强彼此间的亲密度。强忍怒火最终会郁愤成疾。只有坦率地面对自己的感情,才能获得美好的结局。

  理解男女间的差异

  男女有别。这里强调的不是差别而是差异,是从生物学角度源于遗传因子、脑荷尔蒙、脑细胞、神经传达物质等的差异。这就造成了男女行为及心理上的差异。另外,还有来自社会和环境的差异。

  据说女婴吃奶的时候,吸一口,然后看着妈妈的脸,能吃很长时间;而男婴一般是猛吸一阵,快点吃完了就睡觉。男女从儿时起就有如此大的差异。女人一般语言能力出众,而男人则空间感较强。

  女人的语言能力主要集中于左脑,右脑中虽然比左脑容量要少,但两者相互协力合作,使得语言能力出众。所以女人擅长对话交流,从事的工作和语言相关的职业为主。男人大脑中和语言相关的部位并不发达。

  但是男人右脑前部有四处担当操控空间感的内容物。女人的此部位却并不发达。所以男人大多从事与空间相关的职业(建筑、数学、物理),或是体育比较优秀。空间技能是在头脑中想象物体的形态、层次、坐标、比率、运动和位置等的能力。

  从小,男孩子就比较喜欢事物,而女孩子更喜欢人。所以女人更适合服务、人文社会等与人相关的职业,而男人更适合事务型的工作,如电脑、科学等职业。

  男女差异数不胜数,其中有来自遗传因素的差异。假如男女同时迷路的话,男人一般会四处转着找路,而女人一般会询问路人。如果说男人因为在原始时代起经常打猎,所以能更好地看清远方,更容易集中目标;那么女人防御性则较强,更容易看清周围的情况。这是由于在长时间的历史演变中男人主要从事打猎,而女人主要从事采摘果实、树叶,这种分工不同的差异而造成的。简而言之,男人擅长看清远方,而女人擅长看清周围。

  这种男女的差异在对话方式中也常体现出来。男人一般用报告式的表达方式,而女人更倾向于情感式的交流。男人一般以展现自己的能力和身份为重点,而女人一般想要与对方情感互动,或是以强调情感为方向。

  男人喜欢夸耀自己解决问题的能力,并以此来展现自己强大的竞争力,感受其带来的优越感。就某项问题进行对话时,一般急于说出解决之道,这是展现自己能力的方式。

  一般情况下,大家都认为女人比男人讲的话要多得多。但是,在某个把男女组成一个小组的调查中,却意外发现男人比女人的话更多。另外,对大家熟知的女人更倾向于打断他人的话语的认知,在此调查中,也显示为男人更容易打断对方。当然,关于这个调查结果,也有人指出其研究方法存在不当之处。

  在意识表达中,男人使用的语言中经常会包含下流和攻击性的恶言恶语,也喜欢打断他人话语,或者自言自语。而女人倾向使用温柔善良的话语。另外,当同时处于兴奋状态或是发生激烈争论时,男女毫无差异地都会显示出与平时不一样的对话模式。现把从调查中整理出来的几项男女差异,罗列如下:

  ●女人是为了结下关系并维持这段关系而进行对话,对对方的见解会表现出肯定的态度,力求与其步调一致。而男人是为了解决问题或保持自己的支配力而进行对话,所以肯定性的反应比较少,而抽象性的一面更强。

  ●女人在对话中一般吐露自己的私生活比较多,她们喜欢长时间集中在一个主题或把对方引入到自己谈论的话题中。而男人相对于个人关系或与情感类问题有关的私生活,更喜欢讨论,对话主题也经常改变,而且喜欢把对话的主导权掌握在自己手中。

  ●女人虽然也行使对话主导权,但比起展示自己的能力或社会地位,更注重以友情为基础。男人喜欢在对话中进行竞争或统治,并维持自己的优越地位。

  ●男女通过一定的规则和对话法进行谈笑。此时,男人一般强调自己的社会地位或独立性,女人则强调个人的亲密感和连带感。因此,男女之间在对话时产生误会和矛盾的情况很多,一不小心,还可能引发口水战。

  所以男女在一起交谈时,首先要理解相互之间的差异。男人不可以总说带有攻击性的言语,或总是想要使自己处于优越的地位来支配对方。女人不能过于感性化,或为了强调亲密感而偏离对话的主旨,丢弃话题的核心。双方要互相关怀及尊重,尽量不要偏离对话的主题。

  家庭中的交流

  四脚走兽中最为琴瑟和谐的动物被称为狍子。真正的猎人只会射单独的狍子而不会射公母在一起的狍子。空中飞翔的鸟类中,鸽子最为和谐。鸽子们起飞的时候虽然是成群结队的,但下降时必定是一对对地着陆。

  夫妻之间如果想要营造幸福美满的家庭,那么彼此之间一定要互相认同,首先最为重要的绝对是情感上的认同。女人一般都对这种认同感很期待,这可以从夫妻间的对话中得悉。

  从根本上来讲,男人是成功指向型的,他们对于名誉等竞争性的事情的相关需求比较大。与此相反,女人是关系指向型的,她们希望自己受到对方的关心,对到对方爱的需求比较强烈。男人通过在一起运动或活动而产生互相间的认同感,而女人则是通过面对面的对话获得需求。所以才说,夫妻间最重要的行为是对话。

  如果你想让女人在寝室中感到高兴,首先要引导对话。女人最重要的敏感区域不是身体的某个部位,而是大脑。只有打开了心灵,身体感官才会跟着一起打开。对话就是打开心灵与身体的一把钥匙。

  其次是娱乐性的亲密感。夫妻间要通过兴趣生活或运动,激起两人生活的趣味性。一个月有必要抽出时间来享受一次单独相处的感觉,可以一起旅行,一起爬山,一起看电影、歌剧、音乐会、展示会等,都能起到很好的效果。

  男人很容易产生发发小火只是表现出自己强势的错觉。实际上,无缘无故的发火是中断对话、引起家庭不和的火种。夫妻关系应该是包含友情、伴侣并对等的关系。夫妻吵架多以琐碎的事情为主。只要大家互相理解、互相尊重,懂得发生问题时互相退一步,就可以营造幸福美满的家庭。可以说只有在家庭中成功的人才是真正成功的人。

  唠叨是打破家庭和睦的不速之客

  一个村庄中有两户人家紧挨在一起,但他们的生活完全不同。一户人家的生活无比和睦,而另一户家人之间没有一天是不争吵的。

  有一天,每天吵架的那户人家拜访了他们的邻居。

  “我们拜访你家是想了解为什么你们能如此和睦幸福地生活,这其中的秘诀是什么?”

  “是啊,我们家几乎没有拌嘴的时候……”

  此时,这户人家的女儿为了招待前来拜访的客人端出了盛满水果的盘子,一不小心掉在了地上。一时间,瓜果满地,盘子也摔得粉碎。女儿赶紧收拾打碎的盘子并说道:“哎呀,真是对不起,都怪我不小心,这才……”

  此时,女孩的父母却争着说:

  “不是的。是妈妈错了,是妈妈把盘子放在了那里,是我的错。”

  “不是的,不是你的错,是我没放稳盘子,忘了把盘子放稳当一点了。是我不好。”

  看到这样的场景,每天争吵的一家人一下子醒悟了过来。那家的爸爸说道:

  “我知道你们家庭和睦的秘诀了。我们家总是为了一些琐碎的小事互相责怪,而你们家却是争着承认错误。什么叫作全家一条心、一股劲,我总算是见识到、学习到了。”

  绝大多数的家庭不和都是从闲言碎语中开始的。老公向妻子抱怨,妻子向老公抱怨,那这个家庭何来幸福可言呢?

  男人在外可以发泄不满,但是如果回到家还要向整天待在家的妻子发泄不满,妻子是很难忍受的。妻子也是一样的,把在外承受的各种压力全部向回到家的老公倾泻时,男人就会连回家也会觉得非常厌烦。最后,老公也发起火来,这样很容易引发夫妻间的战争,这样的家庭一天也难得安宁。

  在任何情况下,都别想通过唠叨来改变对方。因为长期形成的生活习惯或是性格,并非通过唠叨就能简简单单改掉的。与其如此,还不如找出对方的优点,从称赞对方开始做起。没有谁是十全十美的。如果彼此都从指责对方的缺点开始说起,那可真是永无宁日了。

  称赞和关怀如同补药

  夫妻之间要互相称赞和关怀。妻子要感谢丈夫为了家庭生计在外不辞劳苦地奋斗。丈夫要时常感谢妻子勤俭持家,为了孩子的成长和教育牺牲了自己的青春年华,不但要时常怀着这样的感谢之心,还要把你的感谢通过行动表达出来,这才是称赞和关怀。

  有这样几个词 :“미”“사”“고”,是:对不起、我爱你、谢谢你这几个词的简称。夫妇间相互感谢,真心地爱着对方,为了家庭一起费心,做错的时候互相体谅,用一句“对不起”来化解矛盾,这会给人带来多大的勇气和力量啊!所以说称赞和关怀如同补药。

  夫妻打架,如刀割水

  如果询问一对看上去非常和睦的老夫妇:“真羡慕你们啊,一辈子互相关爱着生活。”

  他们的回答却很可能是:

  “怎么可能不吵架呢?我们也是吵吵闹闹,一辈子也就这么过来了。”

  果然是夫妻没有隔夜仇啊。夫妻吵架比起互不关心要好得多吧?

  夫妻间出现问题时,比起两人都一言不发,吵起来反而更好。但是吵架也有该说和不该说的话。特别要注意的是,在这种敏感的时候,绝对不能诽谤对方的父母兄弟,或是揭露伴侣的缺点或过去,因为过去可能对一个人还残留着很大的伤害。否则,这些将会成为长期伴随夫妻的后遗症。

  “你这种假惺惺的样子,怎么会和你母亲一模一样!”

  “你这种不良习惯是从你亲戚中遗传过来的吧?”

  “又胖又老的人穿这么贵的衣服干嘛啊?一点儿都不合适……”

  “孩子们就是像了你这榆木脑袋,才会是这个鬼样子的。”

  以这种方式说出的话,无论是谁都会生气。于是彼此互相揭短,互相在对方的伤口上撒盐,甚至伤害到彼此的父母。这样,想要恢复如初的关系,双方都将花费很长时间。一旦吵架,绝对不能以吵架原因之外的事情揭对方的短来攻击对方。还有一些夫妻吵完架后便分房睡,这也是不可取的。吵得再严重,仍然是夫妻关系,要一起睡才能缓和矛盾。

  夫妻间吵架时一定要分清时间和场合。不能因为吵得比较激烈就对对方进行人身攻击或使用家庭暴力,或是采取摔家具这种破坏性的行为。夫妻吵架时,双方要互相坦率地表明问题要点,要沉着冷静地听完对方所说的内容,不要中途打断,然后再发表自己的意见,最后要一起找到解决的办法并互相约定要遵守的条件。

  为了幸福进行交谈

  沉浸在爱情中的人们很容易逐渐地束缚对方,越是长期交往的恋人越是喜欢干涉对方的私生活,不给对方留有个人空间。这是非常错误的,是把对方误认为自己所有物的错误行为。女人需要仅属于女人的空间,男人也需要仅属于男人的空间。我们必须承认这一点,同时也要承认我们需要个人自由。我们需要给予对方各自

  所需的自由,并在背后默默地支持与鼓励。

  成功的男女关系都有一个共同点,那就是互相承认彼此的独立性。如果一方被剥夺了自由,那很可能出现善意的谎言。长此以往,双方之间会互相怀疑并渐渐不再彼此信任,最终导致互相反感,甚至彼此对立。

  每个人的个人隐私都应得到尊重,不分彼此的夫妻关系也应如此。不管多么和睦,都不要去侵犯对方的个人隐私。只有这样,相互之间才能形成信赖和尊重的关系。

  英国著名首相温斯顿·丘吉尔透露,他们夫妻间能够和平相处56年的秘诀是使用各自的浴室。

  拥有三个能够吐露真心的朋友

  这是与笔者很亲近的前辈的故事。该前辈本是个生意人,在IMF干预下,公司不幸遭遇倒闭。经受了巨大的痛苦,几乎破产的他回到家乡,向老母亲诉说了种种遭遇。听他说完后,老母亲递上了200万韩元(相当于人民币1.2万元)。这笔钱是老母亲从其姐姐平时给的零花钱中一点点儿攒起来的。

  前辈面对年迈的老母亲,实在不忍收下这笔钱,推让了好久,但是,老母亲的眼神如此恳切,实在是无法拒绝。子女们日子都过得挺不错的,但50岁的儿子事业失败,这让老母亲非常痛心。

  “那就算是我借母亲的,一定尽快把钱还给您。”

  就这样,前辈收下了这笔钱。几年后,前辈在事业上东山再起了。此时,他想把之前从母亲手中接过的钱还回去。但是,母亲坚决不肯收下。

  “我不收大钱。”

  母亲一再推辞。前辈没办法,只好把10万元的票子换成了千元的票子,送给了母亲。

  母亲虽然不接大钱,但把票子换小后,竟然收下了。虽然是同样的钱,但根据不同的方式,母亲却有不收和收下两种结果。

  像这种情况,根据所说的话或方式的不同,导致了不同的结果。

  可见话语既是传达的手段也是一种相互交流的载体。像前辈这种情况,所谓的话语即是连接心与心的重要工具。对人而言,最为痛苦的莫过于没有说话的伴儿。特别是当没有心灵沟通的对象时,这样我们会产生极大的孤独感。

  对于在学校受到排斥的学生而言,虽然受到团体欺负也是一个问题,但更大的问题在于他们没有说话的对象。如果一个班的同学全都不理他,那么从上学到放学的这段时间内他就没有任何说话的机会。这才是真正的痛苦啊!有些学生甚至因为受到排挤而产生精神问题,最终产生自杀的念头。

  只要有三名能和你通过对话而进行心灵交流的朋友,那你就是一个幸福的人。结交三位能在你孤单困难时给予你安慰,能让你毫无防备地吐露真心的朋友吧!那么,你就能在生活中获得活力。

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